Rosas Blog

Meine liebe Schwester, es tut mir unsagbar leid, dass ich diese Zeilen erst jetzt schreibe und Du sie nicht mehr lesen kannst, dass ich Dich in meinem Buch nur am Rande erwähnt habe, obwohl mich mit Dir doch so vieles verbindet. Und es tut mir leid, dass wir in den letzten Jahren Deines Lebens außer gelegentlichem Telefonieren keinen regelmäßigen Kontakt hatten. Wie so oft, wird es einem bewusst, was man alles versäumt hat, erst dann, wenn es zu spät ist.

Ich habe nicht viele Erinnerungen aus der Kindheit, die Dich direkt betreffen, aber die, die ich habe, sind kostbar. Dir habe ich die Liebe zum Sternenhimmel zu verdanken. Wenn ich abends auf der kleinen Bank am Tor saß, geselltest Du Dich manchmal zu mir und erzähltest, was Du schon über den Kosmos, über fremde Planeten und Sonnensysteme wusstest. Es war aufregend, sich andere intelligente Wesen oder böse Aliens vorzustellen. In solchen Momenten fiel von mir alle Last ab - ich fühlte mich wie beflügelt angesichts der unvorstellbaren ewigen Unendlichkeit. Du hast in mir auch das Interesse an Science-Fiction-Büchern geweckt, zwar hat es mit den Jahren nachgelassen, aber als Jugendliche habe ich gerne Romane von Isaac Asimov, Ray Bradbury, Stanislaw Lem oder von bekannten russischen Schriftstellern Alexandr Abramow und Iwan Jefremow gelesen ... Es war für mich eine fremde, abenteuerreiche Welt, in der alles möglich war, in der Wunder geschehen konnten.

Einmal habe ich Dich verraten ... Daran kann ich mich noch gut erinnern.

Schon als kleines Kind machte ich mir vielе Gedanken über das Leben und den Tod, über den Kosmos überhaupt. Ich war meistens in meiner eigenen inneren Welt unterwegs (das nennt man wohl „In sich gekehrt“), hatte meine besonderen Tag- und Nachtträume, in die ich flüchten konnte. Das ‚Leben‘ war für mich so etwas wie ein ‚Muss‘. Was blieb mir anderes übrig? Ich war da, ich musste leben. Wo und wie sollte ich mich auch davor verstecken, außer vielleicht in meinen Träumen? Zu alledem war ich felsenfest davon überzeugt, dass ich selbst unsterblich bin. Ich und Sterben? Nie und nimmer! Wie soll das denn gehen, wenn ich doch für mich selbst die Welt bin? … Es war ein einzigartiges Gefühl, ein Gefühl, das ich nicht mal beschreiben konnte, sogar jetzt nicht beschreiben kann. Es war ein unerschütterliches Wissen, ein Naturgesetz, vielleicht sogar extra für mich geschaffen.

Gleichzeitig wusste ich, dass Menschen sterblich sind, ich wusste, was ‚tot‘ bedeutet – hatte ich doch bereits als Kind Tote gesehen, Menschen, die wiederum keine Menschen mehr waren … nein – sonst würde man sie nicht, in hölzernen Kisten ‚verpackt‘, unter der Erde begraben. Nur hatte ich dieses ‚Totsein‘ nicht in Verbindung mit mir bringen können. Ich werde nie tot sein – das war mir klar.

Der Mensch, das Leben, das Universum ...

Die faszinierendsten und geheimnisvollsten Themen. Woher kommen wir, wohin gehen wir? Hat unsere Existenz überhaupt einen Sinn?

Das Sterben ... Was passiert mit uns, wenn wir aufhören zu atmen, was bleibt von uns, wenn wir nicht mehr da sind? Wir denken nicht viel darüber nach – solange wir zufrieden und gesund sind. Aber irgendwann, zu einem gewissen Zeitpunkt, werden viele von uns sich diese Fragen stellen – vielleicht auch ich. Wie schwer würde es mir fallen, zu realisieren, dass ich todkrank bin, dass mir vielleicht nur noch ein paar Monate zum Leben bleiben? Was würde ich tun, wie würde ich mich verhalten? …

Und wie geht es einem Kind, das erfahren muss, dass es nicht mehr lange zu leben hat?

Diesen Artikel von Ilona Munique bei WordPress will ich hier festhalten.

Ein raffiniertes Wortspiel mit Regenbogen, meinem Namen und Andersrum – es hat mich richtig geflasht  (ich benutze mal ausnahmsweise :-) einen englischen Ausdruck). Doch ist es nicht nur eine schöne Spielerei, darin steckt auch ein großes Stück Wahrheit – über mich, mein Leben und mein Schreiben. Ja, das Schreiben … Ich weiß – ich gebe in autobiografischen Texten häufig viel zu viel über mich preis und damit kann nicht jeder, der sie liest, umgehen. Die Rosa selbst ist im Gegensatz zu dem, wie und was sie schreibt, mehr zurückhaltend und versteckt sich meistens hinter dem Schweigen; sie mag es nicht, im Mittelpunkt zu stehen, die Schüchternheit ist ihr oft im Weg, Schüchternheit, die sich noch aus der Kindheit hinter ihr herzieht, Schüchternheit, die sie nie mehr loslassen wird.

Du hast so viele Erinnerungen, die in meinem Gedächtnis schon sehr verblasst waren, wieder ins Leben gerufen. Es war eine Reise auch in meine Kindheit, mit allen Höhen und Tiefen, und in die Jugendzeit, in unserem, doch eher schönem Dorf, unserem Schönfeld. Weißt Du, Rosa, woran ich denke ... wie viele Wege und Pfade gibt es in den Wäldern, Wiesen und Feldern, in dem ausgetrocknetem Sumpf, wo wir, wenn auch getrennt, gewandert sind. Der Baggersee, die Schule ... und so viel mehr verbindet uns ... Obwohl wir uns nie besonders nah waren, wo wir doch fast Nachbarn waren, hat mich Dein Buch Dir ein ganzes Stück näher gebracht.
Du bist klasse! Ich wünsche Dir viel Erfolg und gewiss – Inspiration und Kreativität beim Verfassen Deiner weiteren Werke, die es mit Sicherheit doch noch gibt, oder?
Und ich bin auch ein bisschen stolz, dass ich so eine землячка* habe.  
„Bei einem Schriftsteller muss man, wie bei einem Chirurgen, das Gefühl haben, in guten Händen zu sein, damit man sich im Vertrauen betäuben lassen kann.“ /Saul Bellow (*1915), amerik. Schriftsteller, 1976 Nobelpr. f. Lit./
Und das Gefühl, „in guten Händen zu sein“, hatte ich beim Lesen Deines Buches. Jetzt fange ich mit „Andersrum“ an und bin mir sicher, es wird genauso spannend sein.

Viel Glück Dir und viele zufriedene und dankbare Leser!

Adina Himmelreich"

* землячка /semljatschka - so nennt man im Russischen eine Frau, die aus der gleichen Gegend, dem gleichen Ort oder dem gleichen Land kommt.

Heute beschäftigen mich Gedanken, die sich geradezu drängen, laut ausgesprochen, zumindest aufgeschrieben zu werden. Sie sind zum Schreien … Oder zum Verzweifeln? … 

Ja, Schreien wäre gar keine so schlechte Idee. Dennoch – ich werde es nicht tun. Auch verzweifeln werde ich nicht. Ich werde versuchen, meine Gefühle zu sortieren und sie hier in Worte zu fassen, obwohl ich kaum dafür Worte finden kann.

Ich habe fünf Geschwister. Es waren mal sechs, doch einer ist inzwischen tot. Von den fünfen stehen zu mir nur zwei Schwestern und nur mit einer von beiden habe ich regen Kontakt, mit Aneta. Sie ist sozusagen meine Verteidigerin, mein 'Blitzableiter' – sie wehrt alles ab, was gegen mich gerichtet ist (da ja alles ausschließlich ihr zugetragen wird; mit mir spricht keiner auch nur ein Wort). Sie argumentiert, beschwichtigt, erklärt – und sie macht es hervorragend. Natürlich bekomme ich dann von ihr einen vollständigen Bericht erstattet. Das ist auch gut so – ich will ja wenigstens auf dem Laufenden sein.

Nach unserer Rückkehr hatte ich tatsächlich einen Brief an den Arbeitgeber von Oxana und Vera geschrieben – in russischer Sprache, versteht sich, in dem ich mich im Namen aller drei Zugreisenden für die gute Betreuung bedankte. Ob er was bewirkt hatte, ob er überhaupt angekommen war – das bleibt ein Geheimnis, denn beantwortet wurde er nie.

Es sind seit unserer eindrucksvollen Reise schon fast 13 Jahre vergangen, die Erinnerungen daran werden jedoch immer lebendig bleiben - dafür sorgen auch die vielen Fotos und ein Videofilm.

Nun bekamen auch wir Besuch aus Sibirien.  

Olga besuchte uns 2004. Für sie war dieser Aufenthalt gewiss auch etwas ganz besonderes, denn sie war noch nie im Ausland. Sie konnte außer Deutschland sogar noch Holland kennenlernen, wo wir mit ihr ein Wochenende verbrachten.

Die Zugfahrt zurück nach Moskau war der krasse Gegensatz zu der Fahrt nach Omsk. Wir hatten zwar wieder ein Abteil nur für uns drei und zwei Zugbegleiter – eine junge, distanzierte und desinteressierte Frau (desinteressiert zeigte sie sich nicht nur uns Ausländern gegenüber, sondern auch gegenüber allen anderen Passagieren) und ein ebenso kühler, geschäftiger junger Mann. Zu allem Leid hatten zwei von uns dreien starke Magenbeschwerden, vermutlich lag es an dem Fisch, den wir bei Raja serviert bekamen. Da ich keinen Fisch esse, ist wohl offensichtlich, wer betroffen war.

Zur Abschiedsfeier waren wir bei Raja eingeladen. Männer waren nicht dabei. Nicht, dass keiner sie haben wollte. Es gab sie einfach nicht, nicht für die anwesenden Damen. Warum wir drei ohne Herren-Begleitung auftraten, brauche ich natürlich nicht zu erklären. Was Olga betrifft, so war sie verwitwet. Eugens Bruder - ihr Mann (da lebten sie allerdings schon getrennt) - starb, als er noch keine 40 war, infolge des Alkohol-Missbrauchs (vorsichtig ausgedrückt). Raja könnte man ebenso als Witwe bezeichnen, obwohl keiner wusste, ob ihr vor vielen Jahren verschollener Ehemann (auch Alkoholiker) wirklich tot war oder doch noch am Leben ... irgendwo. 

An einem trüben, regnerischen Tag (es war auch der einzige mit Schlechtwetter in dieser Woche) hatten wir einen Ausflug in das berühmte Nonnenkloster Achair unternommen. Das Kloster liegt auch am Irtysch, aber 45 km von Omsk entfernt.

Das Wetter war während unseres Aufenthalts in Omsk überwiegend schön und sonnig, perfekt für einen Ausflug ins Grüne, und so lud uns Galja auf ihre Datscha ein. Im Westen assoziiert man das Wort Datscha mit schickem Landhaus, umgeben mit  einem schönen Garten. Jedoch sind die meisten Datschen in Russland  nicht zum Entspannen da, sondern dienen für die Zusatzversorgung mit Kartoffeln, Gemüse und Obst. Es ist harte Arbeit, verbunden mit langen Fahrten, da die Datschen außerhalb der Stadt liegen, und wenn man kein Auto hat, muss man viel Zeit einplanen.

Der Besuch in der Bibliothek und das Treffen mit meinen ehemaligen Kolleginnen war selbstverständlich ein Muss. Sie freuten sich, mich zu sehen; man merkte ihnen auch an, wie neugierig sie auf die zwei Frauen waren, die mich begleiteten. Sie stellten viele Fragen zu unserem Leben, zu Deutschland und zu meiner Arbeit in der Stadtbücherei. Ich kam, ehrlich gesagt, kaum mit dem Übersetzen nach. 

Das Dorf, in dem ich aufgewachsen bin ... eine besondere Etappe der Russlandreise. Ich gebe zu – ich hatte Angst, dahin zu fahren, obwohl dieses Gefühl mir selbst völlig irrational vorkam. Erst Jahre später sollte ich den Grund dieser seltsamen Beklemmung erkennen und somit auch verstehen, warum ich schon als Kind depressiv war. Im Jahr 2003 hatte ich nicht die geringste Ahnung ...

Auf den Straßen von Omsk

Es hat sich vieles verändert und doch war die Stadt immer noch die alte, die aus meiner Vergangenheit. Es fühlte sich an, als ob meine Träume in die Wirklichkeit eingedrungen wären. Die Menschen, die bekannten Straßen und Gebäude riefen Erinnerungen wach, sogar Empfindungen von damals kamen wieder hoch. Mit dem Wissen - ich bin nur Gast hier, nur für kurze Zeit - ergaben sie eine seltsame Mischung aus Wehmut, Hoffnung, Nidergeschlagenheit, Unruhe. Trotz alledem war da auch die freudige Erwartung, die Neugier. Wenn ich mir jetzt die Reisebilder ansehe, kann ich es wiederum kaum glauben, dass ich durch diese Straßen wirklich einmal gelaufen bin ...

Es gibt neun Bahnhöfe in Moskau. Wir mussten zum Kazanskij, aus dem die Züge unter anderen auch in Richtung Sibirien fuhren. Da wir nicht zwei Tage und zwei Nächte lang mit einem fremden und womöglich unsympathischen Menschen in engstem Raum verbringen wollten, hatten wir für uns das gesamte Abteil eines Schlafwaggons  gebucht. Einer von vier Plätzen war also nicht besetzt und so verfügten wir auch noch über genug Ablagefläche.

Sobald wir uns einigermaßen eingerichtet hatten, kam auch schon eine der zwei Schaffnerinnen. Sie stellte sich vor und man merkte, wie neugierig sie auf solch ungewöhnliche Fahrgäste war. Nein, so oft hatte sie in ihrem Waggon keine Ausländer.

Russland ... Dieses Stichwort ist in fast allen meinen Texten vertreten. Nun wundert es auch denjenigen nicht, der weiß, dass es mein Herkunftsland ist. Das große Land, in dem es immer brodelt, sei es offen in den Zeiten der Revolution, des Krieges, der Perestroika, oder unterschwellig – stets und überall. In diesem Land habe ich die längste Zeit meines Lebens verbracht, bis ich 1992 im Alter von 38 Jahren als Aussiedlerin nach Deutschland kam.

In meiner Heimat hämmerte man den Menschen ein, dass es außerhalb des Vaterlandes kein glückliches Leben gibt, dass jeder, der es verlässt, von böser Nostalgie, von schmerzhaftem Heimweh befallen wird. Die meisten glaubten daran, darunter auch ich. Allerdings habe ich in den mehr als 20 Jahren, die ich schon in der Ferne lebe, kein einziges Mal Sehnsucht nach meiner alten Heimat verspürt, nicht mal in den anfänglichen schweren Zeiten. Ja, ich träume ständig von Früher, aber es sind Träume, voller Ängste und hässlicher Szenen, eigentlich eher Albträume. Wie oft befinde ich mich wieder in Omsk und stelle mit Entsetzen fest, dass ich nicht mehr wegkommen kann, dass ich meine Arbeit in der Stadtbücherei verloren habe (mit der Gewissheit – diese Stelle kriege ich nie wieder), dass ich keinen deutschen Ausweis mehr besitze. Wenn ich dann wach werde, ist meine Erleichterung – alles nur ein böser Traum! – riesengroß.

Ich wollte nie wieder nach Russland, nie wieder.

Wärend der Arbeit an meinem Manuskript für den Karina-Verlag bin ich an diesem Text hängen geblieben, den ich vor zehn Jahren in einer Schreibwerkstatt entworfen und 2011 bei BookRix als eBook veröffentlicht hatte. Irgendwie hat er mich aufs Neue berührt und mich nachdenklich gemacht, steckt in ihm doch so viel, damals schon Geahntes ...

Die letzten Tage haben mir wieder viel Stoff zum Nachdenken gegeben. Ich habe einige Frauen mehr kennengelernt, mit denen mich ähnlich Schlimmes verbindet. Es ist zutiefst bedrückend, wie viele es sind. Das ganze Ausmaß begreift man erst, wenn man sich mit dem Thema beschäftigt, und dann fühlt man sich einer schwarzen, bodenlosen Ohnmacht nahe.

Viele Frauen schweigen darüber, was sie als Kinder ertragen mussten, auch noch deswegen, weil sie das Geschehene tief im Unterbewusstsein begraben haben. Früher oder später wird es dennoch unweigerlich an die Oberfläche gelangen; mit diesem Wissen  dann umzugehen, damit weiter zu leben, scheint für sie anfangs fast unmöglich. Sie schweigen aus Scham, oder weil sie sogar sich selbst die Schuld geben; sie versuchen, alles wieder zu verdrängen ...

Vor zwei Tagen bekam ich einen neuen Kommentar auf meiner Webseite ...

"Liebe Rosa!

Endlich habe ich nachgeholt, was ich bislang versäumt habe: Dir ein paar Zeilen zu deiner wundervollen Seite zu schreiben. Einiges hat sich angesammelt und du hast es auf deiner Homepage zu einem lesenswerten Ganzen gemacht. Beinahe legst du uns dein Innerstes offen, indem du deine Leser an Dingen teilhaben lässt, die dich tief bewegen und die dein Leben geprägt haben. Ich bin sehr stolz darauf, einen kleinen Teil deines Weges mit dir gehen und dich begleiten zu dürfen. Für dich auf deinem weiteren Schaffensweg nur das Allerbeste. Herzlichst, deine Reni."

Auszug aus meinem Buch

"In der sibirischen Kälte"

Ich trete vorsichtig in einen dunklen, kühlen, weiten Raum ein und bevor ich mich richtig umsehen kann, bin ich eins mit der Gestalt, die sich dort befindet. Es erschreckt mich nicht, denn ich weiß sofort – diese Gestalt bin ich selbst, ich vor vielen Jahren.

Mich umgibt eine Sommernacht. Sie ist still, so still, dass ich fast glaube – es gibt nichts mehr, außer dieser Stille und Dunkelheit. Die ganze Welt scheint im tiefen Schlaf versunken zu sein, nur ein schwaches Rauschen und Rascheln ist hin und wieder zu hören. Wie so oft sitze ich vor dem Gartenzaun auf einer kleinen Holzbank, atme die frische Luft ein und lausche den geheimnisvollen Geräuschen. Ist es der Wind, der mit den Blättern des alten Ahornbaumes spielt? Oder ist es eine Katze auf ihrem nächtlichen Spaziergang? Ich bin allein, fürchte mich vor nichts, außer vielleicht vor mir selbst, und ich bin fünfzehn Jahre alt.

Der Winter meiner Kindheit war lang, sehr lang und Schnee gab es mehr als genug. Besonders die Straße, in der unser Haus stand, war davon betroffen. Das lag daran, dass der Nordwind quer darüberfegte und große Verwehungen hinterließ. Es gab keinen Räumdienst, so wie man ihn heute kennt, die Schneeberge wuchsen und wuchsen, sodass bald kein Fahrzeug mehr durchkommen konnte.

Allerdings will ich nicht über diese kalte Monate erzählen, sondern mich an die Zeit erinnern, die den Winter irgendwann langsam, aber sicher ablöste – den sibirischen Frühling. Er war für mich als Kind ein grandioses, aufregendes Ereignis.

Es kommt hin und wieder vor, dass ich 'Oma-Dienst' machen muss. Das heißt - die Enkelkinder wecken und zur Schule bringen, wenn die Eltern - beide - Frühschicht haben, danach muss ich natürlich noch selbst zur Arbeit fahren.

An solchen Tagen geht bei mir der Wecker schon um kurz nach fünf. Weit fahren muss ich zum Glück nicht und die Kinder sind schon so selbstständig, dass sie nur ein bisschen Aufsicht brauchen, auch das Aufstehen fällt ihnen nicht schwer.

Der Zwölfjährige ist morgens nicht besonders redselig, die Erstklässlerin Julia hingegen legt los, kaum dass sie die Augen auf hat. „Oma, ich will dir was zeigen … Oma, weißt du was …“ Sie demonstriert mir ihre neuen Spiel- oder Anziehsachen, erzählt, was so alles in der Schule passiert ist und, und, und ...

An einem bitterkalten Tag, am 4. Dezember 1992, saß ich endlich mit meiner Familie im Flugzeug, das den Kurs nach Deutschland hielt. Darüber schrieb ich bereits. Nicht nur mein sehnlichster Wunsch ging in Erfüllung, sondern auch der meines Mannes und unserer Kinder. Fast zwei Jahre hatten wir auf diesen Moment gewartet – eine lange Odyssee, die mit viel Formalitäten, aber auch Kampf und Bangen verbunden war. 

Kompass – Zeitung für Piraten

Publiziert am 31. Dezember 2014 von 

Ulrich Scharfenort (aka ulrics)

Kompass: Du hast ein Buch über Kindesmissbrauch geschrieben, was unterscheidet dieses Buch von anderen, die es sicherlich schon gibt?

Rosa Ananitschev: Die Mischung macht es. Die Mischung aus Märchenhaftem, Science Fiction, Sozialem und Geschichte mit einem Schuss Autobiografie. Wobei das zentrale Thema der Erzählung für alle Zeiten immer brandaktuell bleibt.

Kompass: Was inspirierte dich, das Buch „Andersrum“ zu schreiben?

Manchmal berühren Worte auf besondere Weise unsere innere Saite, finden Einklang mit dem, was und wie wir fühlen. Solche Worte waren für mich heute diese Gedanken von Ilona Munique, die sie mir zukommen ließ. Ich möchte sie mit Euch, liebe Leserinnen und Leser, teilen und habe von ihr die Erlaubnis bekommen, den Text auf meiner Homepage zu veröffentlichen. Mehr will ich auch dazu nicht sagen, sondern Euch einfach  lesen lassen ...

Ich stelle fest, dass mein Büchlein zwischen den Millionen von anderen Folianten und Lektüren, Romanen und Geschichten immer weiter untergeht, und das macht mich traurig - ganz ehrlich.

Woran liegt es? Ist es schlecht geschrieben? Nach den Feedbacks, sowohl schriftlichen als auch mündlichen zu urteilen – nein.

Ist es zu klein? Ja, klein ist es, mit knapp 80 Seiten.

Hätte ich vielleicht statt einer Novelle einen Roman schreiben sollen?

Sarturia Autorinnen unterstützen ‘Respekt für dich’

Publiziert  auf www.Sarturia.de am 19. Oktober 2014 von ulrics

Renate Zawrel und Rosa Ananitschev werden am Samstag, dem 25. Oktober bei der Buchpräsentation ‘Jedes Wort ein Atemzug’ in Wien mit dabei sein. Auf dieser Buchpräsentation zugunsten der Hilfe für Gewaltopfer werden vier Bücher, initiiert und herausgegeben von Karina Pfolz, dem Publikum vorgestellt.

Der Verein "Respekt für Dich" hat in kurzer Zeit ein großartiges Projekt auf die Beine gestellt, an dem sich viele Autorinnen und Autoren beteiligen. Es wird eine Buchreihe "Jedes Wort ein Atemzug" veröffentlicht, bestehend aus drei Bänden. Der Erlös vom Verkauf kommt Gewaltopfern zugute. Die Präsentation der Bücher wird am 25.10.2014 stattfinden - in Wien, in Palais Coburg Residenz.

Ich freue mich, nicht nur mit meinen Geschichten mitmachen zu dürfen, sondern ganz besonders auf die Lesung in Wien. Der Flug ist schon gebucht!

Mein Dank an Karina Pfolz und ihre Kolleginnen, die dies alles ins Leben gerufen und organisiert haben.

Was kann jeder von uns tun gegen den Missbrauch von Kindern?

Es gibt viel Populismus um dieses sensible Thema. Es wird von den Politikern viel versucht, dennoch durch teilweise wilden Aktionismus mehr geschadet als genützt.

Dabei steht Aufklärung an erster Stelle. Viel zu oft entgehen auch nahen Angehörigen die Symptome von Missbrauch. Hier muss angesetzt und geholfen werden, sodass man erkennen kann, warum ein Kind plötzlich das Verhalten verändert und was dies bedeutet.

Einen Weg zeigt uns das moderne Märchen „Andersrum“. Es erzählt die Geschichte eines traurigen jungen Mädchens mit einem düsteren Geheimnis. Gerade durch die ungewöhnliche Erzählweise geht einem das Schicksal der kleinen Lisa deutlich näher.